De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Special K-ísmo | |||
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| Creador | El Copo Original, hijo del Divino Cereal | ||
| Profeta | San JC y San Xavi. | ||
| Número de creyentes | X2, siendo X el nº de personas que hay en éste mismo momento en el baño. | ||
| Dogmas fundamentales | Special K, tu única religión. Y cada día la de más gente. | ||
| No se puede... | Comer chococrispies, perder la línea. | ||
| Sí se debe... | Adorar ciegamente lo que los santos digan. | ||
| Promesas principales | Cero grasa; fuera estrías, piel de naranja y mal humor. Cuerpo 10. | ||
| Nivel de frikismo | Regular, como a la hora de | ||
| Máximo exponente | Megan_Fox | ||
Religión basada en la ingesta del cereal tratado que recibe el mismo nombre que ésta, Special K. Se cree que una vida dedicada a ésta religión puede aportar los mismos beneficios que el Cristianismo, el judaísmo o el Pastafarismo, aportando algunas otras ventajas pero sin tantos inconvenientes. Algunas de ésas ventajas aún estar por descubrir, pero sus seguidores tienen una fe ciega en ellas y se han convertido en sus motivos de vivir.
El Special K-ísmo nació en el año 55 d.K. (después de K), 55 años después de que el cereal supremo nos honrara son su aparición sobre la tierra en el año conocido como 1956 d.C (después de Cristo (o Jesús para los colegas)). Para una mejor situación cronológica, y para aquellos que no quieran echar cuentas (ya que en ésta religión no es obligatorio) ésto significa que nació en el año 2011. Existen textos a partir de los cuales se puede datar la fecha exacta al día 12-05-2011, como el siguiente extracto:
"Xavi: Vas a recibir la cucharada sagrada. JC: Y estaré en comunión con la fibra..."
De las cuales se extraen las célebres citas:
«Dios tio acabamos de crear una religion»
~ Xavi y JC Creando religiones en horarios laborales since 2011.
«Enviado a la(s) 18:28 del jueves»
~ Chat Gmail de San Google Asistiendo a la creación de ésta magnífica religión.
Cabe destacar que no existe el año cero, por lo que en el calendario K-stiano se intenta hacer una aproximación matemática extremadamente compleja de dicho año. Ésta aproximación se basa en cálculos de Aristóteles y Stephen_Hawking, y se debe creer en ella con la misma fé que tienen el pueblo Americano cuando Obama les dice que Bin_Laden está muerto (cuando en realidad ahora vive en la piña debajo del mar (tiembla Bob_esponja)).
El Special K-ísmo está luchando por difundir la verdad sobre todas las religiones, y es que ésta, por parecida que sea a ninguna otra religión, es la única y verdadera. El universo no es infinito, es un bol lleno de leche. Y cada día más y más gente se convierten en adeptos a éstos copos.
Por mucho que parezca una copia barata de otras religiones minoristas y que nadie en su sano juicio seguiría, el K-ísmo tiene una serie de mandamientos que, a fecha de hoy día 13-05-2011 son 10::
Éste número puede variar, por conveniencia o gana de los mayores exponentes de su creación Xavi o JC. Lo que viene a ser una especie de derecho de admisión reservado. Si vemos un sólo feligrés con chanclas y calcetines, se queda fuera.
Los seguidores del copo reciben el nombre de "Coptos", derivado de "adeptos al copo" o "copo-adeptos". Los primeros coptos conocidos son:
- El copo original. Ése primer Special K que cambió el mundo.
- Xavi.
- JC.
- Un Dinosaurio que nos hemos encontrado abandonado en la calle, el pobrecito nos ponía carita de cerdo degollado, así que le hemos instruído en el K-ísmo y ahora sólo vive para servir al bol.
Cada día más gente abraza la fe de la fibra y se une a ésta noble causa de la dieta basada en avena.
El K-ísmo cuenta con algunos rezos, apropiados para cualquier ocasión, fáciles y sencillos. Para toda la familia. Entre ellos los más importantes podrían ser:
Ésta oración se suele usar para encomendarse a la santísima trinidad del bol, el copo y la fibra de la avena:
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Oh special K que tanta cagalera me das. |
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Éste es el saludo entre cualquier predicador de la palabra del bol y otro copto:
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Copo de avena purisima. Sin grasa concebida. |
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Lo que dice el que bendice los copos de avena antes de que cualquier copto entre en comunión con la fibra, y ésta le tenga en su gracia. Obsérvese aquí una estrecha relación con el Cristianismo, cuando un cura empieza a repartir Hostias:
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Yo bendigo los alimentos que tomaremos hoy para que ésta semana estéis libres de culpa. Amén. |
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Existe una recopilación de manuscritos, conocido como "El Sagrado Recetario", que conforman la base de ésta religión. Se divide en 4 partes:
Se compone de todos los escritos que detallan la creación del Copo Original. Mas comúnmente conocido entre los coptos como "La Receta Original". En él podemos encontrar todas las referencias sobre su plantación, cultivo, recolección, tratamiento, cocina, promulgación de la palabra (también conocido más brevemente como "Distribución"), y promulgación de la fe (abreviado normalmente como "Publicidad").
Éstos escritos resumen las posteriores apariciones de nuevos Copos basados en el Copo Original. Algunos con más aceptación que otros, pero todos ellos con el mismo fín, difundir la palabra del bol e iniciar nuevos coptos a la fé de la fibra. Podemos encontrar fases muy parecidas a las que se encuentran en El Antiguo Recetario, aunque más centradas en los aspectos del tratamiento, cocina... etc etc. Eso sí, aplicadas a cada uno de éstos nuevos copos. Algunos ejemplos de éstos Santos Copos podrían ser: Copo con Miel, Copo con Trozos de Fruta, Copo con Virutas de Chocolate; por citar a los más conocidos.
Aunque sean dos partes separadas, guardan una alta relación entre ellas. Éste manuscrito es objeto de controversia debido a su alto nivel de complejidad. En él, JC y Xavi se muestran como dos nuevos coptos, tan frágiles e inocentes, mostrando su lado más humano. Éstos dos personajes se alternan diversos roles para mostrar ejemplos cotidianos en la vida de cualquier copto, difundiendo así un fiel espejo del K-ísmo. La división se entre ambos Desayunos se produce por éstos intercambios de roles, cómo se debería actuar siendo una persona u otra, a pesar de ser un único manuscrito. He aquí un claro ejemplo:
JC: "Copo de Avena purísima..."
Xavi: "sin pecado Concebida."
Obsérvese aquí el saludo antes comentado.
Xavi: "que has comido hijo mio???"
JC: "Padre. He pecado. He comido pollo empanado."
Xavi: "Te arrepientes???"
JC: "Sí, padre..."
Xavi: "Bueno, no comas nada mas que special k sin leche durante tres dias y estarás puro otra vez."
JC: "Muy bien padre. Muchas gracias padre. Alabado sea el cereal. No va a comulgar a los feligreses padre? Bendiga los copos de avena y la leche
en el nombre de K."
Xavi: "Yo bendigo los alimentos que tomaremos hoy para que ésta semana estéis libres de culpa. Amén"
JC: "Amén"
Y aquí nótese la oración de bendición antes descrita.
Xavi: "Arrodillate hijo"
JC: "(Se arrodilla) plac plac"
Xavi: "Vas a recibir la cucharada sagrada."
JC: "Y estaré en comunión con la fibra."
Xavi: "Dios tío acabamos de crear una religion."
JC: "jajajajajaja"
Xavi: "Y lo peor esk sonaba bien"
Etc, etc, etc...
También interpretadas como Milagros o "Cosas que no te creerías ni jarto vino" (véase Santo_Grial). Como toda religión que se precie, la religión del Special K debe llamar la atención de la gente con pequeñas obras de Ficción caridad, que hacen que los infieles pasen a ser coptos.
Éste milagro sucede cuando Edu el vago cojo, no podía ni levantarse del lecho que tenía por cama, allá en mitad del campo cerca de las montañas. Los Santos Xavi y JC lo conocían de largo tiempo atrás y querían llevarlo por el buen camino y que se comprase el BC2 de una vez. Xavi miró a JC y ésto fué lo que pasó:
Xavi: "Sabes lo k te digo San JC?? Obra el milagro."
JC: "Obro el miracle??"
Xavi: "Óbralo."
Y JC elevó sus alabanzas. Puso más cereales en el cuenco de Edu, y dijo lo siguiente:
JC: "Nutridos sean los que no pueden andar, por que les tocará más cereal."
Y Edu comió del bol, habiéndose levantado de la cama para ello! Tal poder tuvieron los cereales, que Eduardo superó su vaguería enfermedad. Así, fué curado gracias a Special K.
Xavi: "Amennnnn hermando sagrado."
JC: "Amén."
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